1. Hanki lisätyö. Saat oivan tekosyyn, miksi et sitten ikinä ehdi siivota.

2. Sammuta valot. Pimeässä vieraat eivät voi nähdä sotkua.

3. Kun miehesi sukulaiset tulevat kylään, saat tupaan vastaleivotun ruisleivän tuoksun heittämällä kaljaa saunankiukaalle (jos siis olet ehtinyt lämmittää saunan, toimii vain kuumalla saunankiukaalla).

4. Tarjoa nurkista löytyneitä torakoita, muurahaisia, tupajumeja ja muita kuoriaisia hienona ateriana.

5. Tarjoa perhejuhlissa kahvin seassa väkeviä aikuisille. Tarjoilemasi torakat ja vesivelli alkavat näyttää syömäkelpoisilta.

6. Paina takeaway-mukin kannen muovinappulaa - kahvista tulee trendikäs maitokahvi. Samalla konstilla saat taiottua tavallisesta limsasta light-version.

7. Muilla on eväät. Itse olet napannut unohtuneiden eväiden tilalle vanhentunutta mehutiivistettä ja syöt kuivaa leipää pussista. Oletko jälkeenjäänyt? Ei, vaan trendikäs hipsteri, joka on perillä uusimmista evästrendeistä!

8. Tilaa Annin Maaseutuapu Oy viemään roskat esim. naapurisi pihaan. (On hyvin todennäköistä, että tämä ei toteudu)

Aluksi voisi olla pieni esittely paikallaan. Olen melkein 30-vuotias yhden lapsen äiti. Pienestä pitäen taiteilin ja piirtelin. Olen ehkä oppinut elämässä sen, ettei pidä olla liian varma omasta paremmuudestaan. Enkä ainakaan yritä elämässä liikaa, paitsi töissä. 

 

Lehmien parissa olen työskennellyt kohta 7 vuotta, lomittajana ja karjanhoitajana. Siinä ajassa oppii tajuamaan niistä pintaraapaisun. On sanonta, että lehmä on maailman paras valehtelija. Se salaa kipunsa ja sairautensa kaikin voimin, koska saaliseläimen ei kannata näyttää heikkouttaan. Jos on vähänkin kiire, lehmän ongelmia on vaikea huomata. Kun lehmästä huomaa vaivaisuuden helposti, se on jo vakavasti sairas.

 

Listaan järjettömyyksiä, joihin lehmien ja työhulluuden takia olen sortunut:

- Uuttavuotta pyrin juhlimaan navetassa, koska raketti lentää kuitenkin päälle. Itse asiassa tämä on ihan järkevää. Juhannuksena sitten otan ilon irti, jos maltan olla navetasta pois.

- Pakenin kylpylälomaa navettaan. Sain tietää yllätyksestä viime tipassa ja suutahdin, koska olin ehtinyt sopia siihen töitä, niin ei minua yhtäkkiä minnekään lomalle siitä viedä!

- Olen hiponut saunassa löylynheittoennätyksiä, kun olen vaihtanut tilalta toiselle. Kuuma sauna tappaa iholta edellisen navetan bakteerit, ettei taudinaiheuttajia siirry tilalta toiselle. Olen aika kuivakka, niin nesteytyksen kanssa on usein ongelmia.

- Poikani mielestä Star Warsin R2-D2 on lypsyrobotti. Itse asiassa kaikki muutkin robotit ovat "lypsyrobotteja".

- Minun piti pitää kesälomaa kolme viikkoa. Sitten kaksi viikkoa. Pidin lopulta viikon.

- Päätän aina, että nyt pidän viikonlopun vapaata. Joku soittaa töihin navettaan. Vapaussuunnitelmat unohtuvat sekunnin sadasosassa!

- Muisti pätkii. Kun olen ollut päivän pois navetasta, mietin kummasta päästä lehmät lypsetään. Kun olen pois kaksi päivää, en erota lehmää sonnista. Kun joudun olemaan viikon pois navetasta, laulan tuska-aarioita kotipihassa ja kauppojen pihoissa ja uhkaan polttaa navettavaatteet. Kun menen pitkän tauon jälkeen navettaan, en erota lehmää kissasta.

 

Tämä ei voi päättyä kovin hyvin, mutta sellaista elämä on. Työskentelyni yrittäjänä on sesonkiluonteista ja aaltoilee luontaisesti hyvinkin paljon.